sábado, 25 de dezembro de 2010
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
Tipos de namorada que são problema!
A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como uma louca para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem a mulher antes de qualquer coisa” e então, minha amiga, você vai ter que provar a todo o momento que é um garota direita e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, minha colega. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de filme na sua casa com seu mais íntimo bando de mulher e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, guloseimas e fica a noite toda bancando a garçonete. Todas vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “ama”.
A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou BAHEAAAA) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é a filha que meu pai sonhou ter. Rsss
A “Gollum”
Ela olha para você e diz “minha preciosa”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são umas cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria das mulheres e homens querem. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moça”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk adorei essa..rsss
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como uma louca para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem a mulher antes de qualquer coisa” e então, minha amiga, você vai ter que provar a todo o momento que é um garota direita e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, minha colega. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de filme na sua casa com seu mais íntimo bando de mulher e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, guloseimas e fica a noite toda bancando a garçonete. Todas vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “ama”.
A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou BAHEAAAA) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é a filha que meu pai sonhou ter. Rsss
A “Gollum”
Ela olha para você e diz “minha preciosa”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são umas cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria das mulheres e homens querem. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moça”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk adorei essa..rsss
domingo, 29 de agosto de 2010
Parada Gay de Salvador 12 de setembro de 2010
HOMOFOBIA, FORA DAQUI! Por uma Bahia sem homofobia, machismo e racismo. A homofobia tem sido a verdadeira praga do século XXI. Combater essa epidemia deve ser um dever de toda a sociedade baiana e brasileira. Todos devem entender que conquistar e assegurar os direitos civis dos homossexuais é passo para o aperfeiçoamento da sociedade e do Estado Democrático.
Em 2009 de acordo com dados do GGB 198 homossexuais foram assassinados no Brasil. Na Bahia 21 gays, 3 travestis e 1 lésbica. 25 seres humanos exterminados de forma brutal e aviltante. Até quando teremos de pagar com as nossas vidas o preço do nosso desejo?
A 9ª Parada do Orgulho de Gays, Lésbicas, Travestis, Transexuais é um momento festivo, mas também é um protesto pelo fim da violência homofóbica na Bahia e no Brasil. Uma Bahia sem homofobia, machismo e racismo é possível, sim. Mas para que isso aconteça cada um deve fazer a sua parte, cidadãos, governos e sociedade juntos. HOMOFOBIA, FORA DAQUI!
Serviço
9ª Parada do Orgulho GLBT da Bahia
12 de setembro de 2010
Local Campo Grande, Centro de Salvador.
Circuito com saída no Campo Grande X Castro Alves X Campo Grande.
Concentração 11hs
Evolução 15hs
Final do evento 22hs
Realização
Grupo Gay da Bahia
Grupo Quimbanda Dudu
Associação de Travestis de Salvador (ATRAS).
Contatos – ggb@ggb.org.br – www.ggb.org.br
Telefones (71) 3322 2552 – 9989 4748
O LADO NEGRO DE CADA SIGNO HUA HUA HUA HUA
Sobre... áries...
Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.
Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.
È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...
São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.
È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
È a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida(principalme nte se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!
Olha só pessoas de áries famosas:
Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres:
Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.
************ *
...Touro...
São amigos de longa data.Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.O Touro é muito egoísta.Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto!Ele está certo,sua opinião tem mais peso.E o pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Touro ama prazeres:
Sexo,comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo,fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta,quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora,e ama sexo oral.E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein!
E ama comida decente.Não me venha com sanduiches,Big Macs.
Ele quer arroz,carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.
E odeia perder as coisas.O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então,bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar.
Que bom,né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme,e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo,cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra- se?
Ele é um egoísta.
Quer feri -lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é dificil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro...rssss, é sério! Só perdem para o povo de peixes.
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais 'pés no chão'. E que pés eles tem...
Homens famosos de touro:
David Beckham,George Clooney,Rodolfo Valentino,Enrique Iglesias,Shakespeare e ,Freud,Bono e Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz,Cher,Eva Peron,Uma Thurman ,Barbara Streisand e nossa eterna Tieta, Betty Faria.
************ *
E vamos que vamos... Signo de Gêmeos...
Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora...
É o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim , como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.
È o signo que melhor representa a TPM
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...
Tipo modess sim, vibrador não.
Dizem que gemeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe...
E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep ,Lenny Kravitz, Prince,Bob Dylan,Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley,Killie Minogue ,Angelina Jolie,Brooke Shields,Jewel, Marilyn Monroe,Alanis Morisette ,e nossa engraçada Debora Bloch.
************ *
Câncer... Vamos chorar?
Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:Uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta, não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência , se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa , é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo...frequentados por casais.
Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possivel , teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família e consegue 'arrancar dinheiro do marido', e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem... rssss.
Homens famosos de câncer:
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona.
************ *
E agora... Leão...
Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derrubá-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados , não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...
È toda dele,MEDA!
È ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.
Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado( ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos famosos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury ,Elba Ramalho , Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.
************ *
E... Virgem...
Ummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa ,numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato,não?
Não para um virginiano.
Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu! E vão explicar o porquê.
Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô ,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas....ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo... São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?
Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima ,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.
************ **
Libra... vou ou não vou...?
Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música. Enfim, uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas) .
E fica horas, numa mesma questão:
'Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira..'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'.. ..
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!
È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes.. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo:Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito.Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser :'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são as que mais demoram para terminar um namoro. Chatooooooooooooooo .
Bofes: Sting , Eminem, Ralph Lauren, John Lennon , Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pele(é minha filha ou não é?) ,Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.
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Escorpião...
Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:
'Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia..
'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.'
Entenderam?
E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa,afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco com quem ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo....
Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!
Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').
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Sagitário...
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos... Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário:
Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai...
Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.
È um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg... mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg. Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...'
'Marcos ,tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom , né? Que sorte.'
'Ainda bem que você se separou, Gerlaine...tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais... Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.'
Sim, que gostosa esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto..
Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.
Você para conquistá-lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas, na maioria das vezes moram sozinhas, demoram para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião ,comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy) , Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado.
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Capricórnio.. .
não briguem comigo...
Ummmmmm.
Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio...enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.
Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador..
Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: - Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...
Capricórnio: - Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: - Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e...
Capricórnio: - Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série e...
Professora: - Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais...
A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe...
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida...
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso...tem 31 anos...
Uma ex grande amiga minha, também aspirante a atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo...
Bom,aqui vão mais alguns dados:
1- Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2- Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que voce não conseguirá.
3- São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos... começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente... )
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque... Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontava, enfim... Peço desculpas se não fui imparcial...
Pessoas famosas de capricórnio:
Claudia Raia , Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie , Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner,Janis Joplin, Kate Moss, Sade.
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Aquário..o aguadeiro...
Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário, adoro fazer.
E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem TPM.
O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações E depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato. Chato. Chato.
O aquariano sempre é o diferente ou o mais tranquilo...
Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite... vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.
Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.
Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias. ..
Adoram coisas como 'buraco de ozônio',ou o 'futuro do homem na era virtual' ,ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.'
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de supérfluo, lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.
As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam.... são cientistas... E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.
E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...
Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo) , Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca) ,John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.
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Peixes...o último...
Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação.
Traduzindo:
Este é o signo da 'viagem', colega.
Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto sentir o ambiente, se adaptar, crescer e fazer a diferença.
Porque quando um pisciano resolve ser brilhante colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve... e se resolve...
Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.
È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais 'para dentro' são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega,cuidado... Se um piscinao te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo por ele.
E como chora este signo, afe... chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar...
Não sabe dizer não.
E dando um toque, o piscinao, deveria ter um caderno em casa e nele escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não...
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...
È bem lisèrgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...
Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, adora um 'vuco-vuco'.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...
Até para a Europa, bein.
E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha, colega.
E também são rezadeiros a extremos.
São chegadas em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência...
Piscianos... cuidem do psicológico e da cabeça....
São propensos á depressão.
Pessoas famosas de peixes:
Elis Regina , Amanda(Pânico da rádio) , Kurt Cobain ,Rob Lowe, George Harrison , Lou Reed , Jerry Lews , Spike Lee, Nureyev , Victor Hugo , Bernardo Bertolucci , John Bon Jovi, Elisabeth Taylor , Drew Barrymore , Lisa Minelli ,Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.
(Autoria desconhecida)
Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.
Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.
È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.
Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.
Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...
São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.
È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
È a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida(principalme nte se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!
Olha só pessoas de áries famosas:
Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres:
Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.
************ *
...Touro...
São amigos de longa data.Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.O Touro é muito egoísta.Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto!Ele está certo,sua opinião tem mais peso.E o pior é que não costumam mudar de idéia.
O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Touro ama prazeres:
Sexo,comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo,fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta,quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora,e ama sexo oral.E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein!
E ama comida decente.Não me venha com sanduiches,Big Macs.
Ele quer arroz,carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com mixto quente e Tang uva.
O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.
E odeia perder as coisas.O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então,bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar.
Que bom,né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme,e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo,cuidado.
Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra- se?
Ele é um egoísta.
Quer feri -lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é dificil atingi-los?
Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro...rssss, é sério! Só perdem para o povo de peixes.
Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais 'pés no chão'. E que pés eles tem...
Homens famosos de touro:
David Beckham,George Clooney,Rodolfo Valentino,Enrique Iglesias,Shakespeare e ,Freud,Bono e Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz,Cher,Eva Peron,Uma Thurman ,Barbara Streisand e nossa eterna Tieta, Betty Faria.
************ *
E vamos que vamos... Signo de Gêmeos...
Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora...
É o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim , como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.
È o signo que melhor representa a TPM
O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...
Tipo modess sim, vibrador não.
Dizem que gemeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe...
E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep ,Lenny Kravitz, Prince,Bob Dylan,Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley,Killie Minogue ,Angelina Jolie,Brooke Shields,Jewel, Marilyn Monroe,Alanis Morisette ,e nossa engraçada Debora Bloch.
************ *
Câncer... Vamos chorar?
Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:Uma caretice só.
Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta, não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência , se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.
Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.
Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa , é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo...frequentados por casais.
Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.
Adoram ficar em casa e se possivel , teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família e consegue 'arrancar dinheiro do marido', e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem... rssss.
Homens famosos de câncer:
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona.
************ *
E agora... Leão...
Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derrubá-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados , não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)
Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...
È toda dele,MEDA!
È ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.
Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.
Mas no geral este signo quando está equilibrado( ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.
Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos famosos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniela Mercury ,Elba Ramalho , Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.
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E... Virgem...
Ummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa ,numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato,não?
Não para um virginiano.
Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.
A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu! E vão explicar o porquê.
Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô ,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.
São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas....ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo... São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?
Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima ,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie.
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Libra... vou ou não vou...?
Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.
Da música. Enfim, uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas) .
E fica horas, numa mesma questão:
'Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira..'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'.. ..
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!
È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes.. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo:Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito.Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser :'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são as que mais demoram para terminar um namoro. Chatooooooooooooooo .
Bofes: Sting , Eminem, Ralph Lauren, John Lennon , Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pele(é minha filha ou não é?) ,Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior.
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Escorpião...
Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo:
Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:
'Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia..
'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.'
Entenderam?
E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.
O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.
Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!
E como transa,afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco com quem ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.
Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo....
Porém:
Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!
Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada').
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Sagitário...
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos... Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário:
Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai...
Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.
È um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg... mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg. Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...'
'Marcos ,tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom , né? Que sorte.'
'Ainda bem que você se separou, Gerlaine...tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais... Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.'
Sim, que gostosa esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto..
Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.
Você para conquistá-lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.
Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas, na maioria das vezes moram sozinhas, demoram para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião ,comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.
Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy) , Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado.
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Capricórnio.. .
não briguem comigo...
Ummmmmm.
Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio...enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.
Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.
Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.
O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador..
Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: - Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...
Capricórnio: - Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: - Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e...
Capricórnio: - Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série e...
Professora: - Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais...
A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe...
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...
Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida...
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso...tem 31 anos...
Uma ex grande amiga minha, também aspirante a atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo...
Bom,aqui vão mais alguns dados:
1- Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2- Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que voce não conseguirá.
3- São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos... começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de capricórnio, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente... )
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque... Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontava, enfim... Peço desculpas se não fui imparcial...
Pessoas famosas de capricórnio:
Claudia Raia , Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie , Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner,Janis Joplin, Kate Moss, Sade.
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Aquário..o aguadeiro...
Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário, adoro fazer.
E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem TPM.
O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações E depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato. Chato. Chato.
O aquariano sempre é o diferente ou o mais tranquilo...
Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite... vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.
Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.
Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente assim.
Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.
Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias. ..
Adoram coisas como 'buraco de ozônio',ou o 'futuro do homem na era virtual' ,ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.'
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de supérfluo, lógico.
Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.
As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam.... são cientistas... E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.
E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja...
Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo) , Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca) ,John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne.
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Peixes...o último...
Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação.
Traduzindo:
Este é o signo da 'viagem', colega.
Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto sentir o ambiente, se adaptar, crescer e fazer a diferença.
Porque quando um pisciano resolve ser brilhante colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve... e se resolve...
Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.
È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais 'para dentro' são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega,cuidado... Se um piscinao te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo por ele.
E como chora este signo, afe... chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar...
Não sabe dizer não.
E dando um toque, o piscinao, deveria ter um caderno em casa e nele escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não...
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...
È bem lisèrgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...
Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, adora um 'vuco-vuco'.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...
Até para a Europa, bein.
E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha, colega.
E também são rezadeiros a extremos.
São chegadas em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência...
Piscianos... cuidem do psicológico e da cabeça....
São propensos á depressão.
Pessoas famosas de peixes:
Elis Regina , Amanda(Pânico da rádio) , Kurt Cobain ,Rob Lowe, George Harrison , Lou Reed , Jerry Lews , Spike Lee, Nureyev , Victor Hugo , Bernardo Bertolucci , John Bon Jovi, Elisabeth Taylor , Drew Barrymore , Lisa Minelli ,Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.
(Autoria desconhecida)
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Os signos e os seus suicídios! KKKKKKKKKKKKK adorei gente...
Áries: gosta de mortes violentas,ou se mata de uma moto em auto-velocidade, ou morre pulando de pára-quedas sem puxar a cordinha...
Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas) ou com muitos remédios para dormir... Conforto até na morte...
Gêmeos: Se mata cortando a língua em um quarto escuro, sem net, telefone ou qualquer meio de comunicação... Morte triste...
Câncer: Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...
Leão: Toma um veneno na noite de Natal, 5 minutos antes da ceia pra causar impacto... Leão,gosta de fins dramáticos!!! E inesquecíveis!
Virgem: Não consegue se suicidar... Ele fica tanto tempo fazendo os detalhes que quando viu a vida já passou e ele morreu naturalmente...
Libra: Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre ou corta os pulsos... Por fim decide contratar alguém para matá-lo com um tiro...
Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais dela pelo corpo, se mata com facadas e de luvas... Morre, mas ferra quem odeia!
Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de asa delta... Morre de modo esportista e aventureiro...
Capricórnio: Tiro nas bolas! Mas antes, deixa todas as contas pagas, o testamento pronto, vestido com um bom terno... Capricórnio é responsável!
Aquário: Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook e se muda para a Patagônia... Suicídio social, colega! Tendência...
Peixes: Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado, mas como é azarado quebra as pernas e dá trabalho para família...
AMANHA POSTO O LADO NEGRO DE CADA SIGNO... RSS MUITO BOM..
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Como superar sua ex-namorada!!! (ou como ficar bem quando seu coração está em frangalhos)
Volume 1
Um dos meus ditados preferidos diz que não existe término de namoro lésbico: existe uma guerra termo-nuclear, e depois melhores amigas. Este manual não dissolve totalmente essa idéia. Porém, entre o término oficial e a fase de melhores amigas, existem muitos dias, e esses dias são marcados por canções mexicanas ou da Wanessa Camargo, e por dor, muita dor. Este manual se propõe a ajudar a enfrentar a dor absurda que te consome a alma nos dias entre o fim e o início do fim.
Bom, vocês venceram todas as batalhas (a mãe dela, o problema com a grana, a ex-namorada dela pedindo a custódia do gato, etc...); e tudo estava correndo aparentemente bem, mas vocês decidem demitir o namoro. Ir em caminhos diferentes pode ser muito difícil e doloroso, sem sombra de dúvidas. No geral, quando o assunto é término de relacionamentos, existem somente duas posições: aquelas que sentem que se ferraram, e aquelas que ferram. O que torna essas posições tão especiais (a menos que sua ex-namorada seja a Amanda de Melrose Place) é o fato de que cada uma das duas acha que ela é quem se ferrou.
Em outras palavras, dependendo de quem você ouve, as posições de intercalam. Isso torna o término muito difícil. Mas um término dolorido é necessário para você poder atingir um estágio alfa maior, no qual as recordações dos bons momentos desaparecem, e você possa começar a pensar "O que eu vi nessa idiota por tanto tempo?", estágio necessário para a entrada de uma outra namorada, eventualmente.
A dor também te proporciona reconectar com velhas amigas, aquelas com quem você não fala há dias, semanas, meses e anos, dependendo da duração do namoro recém-acabado.
Aqui vai um guia do que fazer em situações terríveis que possam vir a ser encontradas como resultado desse amor-defunto fresco ainda:
Os Presentes passados:
O que fazer com os trinta e sete mil, novecentos e dezoito presentes que ela te deu?
Essa é a única situação na qual uma namorada mão-de-vaca vem bem a calhar. Quando tudo o que restou de um namoro de dois anos foram dois cartões de aniversário e alguns cds - que você até já esqueceu que foi ela quem te deu - tudo se resolve. Enfie os cartões no armário e pronto.
Agora, quando sua ex-namorada era daquelas que te cobria de presentes inúteis (castiçais que você nunca vai usar, jóias que não têm nada a ver com você, toalhas pro banheiro e lençóis), o que fazer com tudo aquilo? Apesar de você agora achar que aquele lençol púrpura que ela te deu pra combinar com as almofadas de pêlo de carneiro que ela comprou pro seu quarto seja seu maior tesouro, acorde, menina!!
A etiqueta diz que é educado se oferecer para devolver os presentes caros que ela te deu, como jóias, relógios, anéis, etc...
Isso significa que você pode ficar com o Rolex falso que ela comprou no camelô da esquina por dez reais, mas que você deve devolver o Vectra e o DVD.
Animais de estimação
Vocês se empolgaram e compraram um cachorrinho. Por mais real que seja, a idéia de que vocês não podem terminar porque isso causaria danos irreversíveis no cachorro não vai colar, principalmente se ela já estiver em outra. Assim sendo, jamais use seu bichinho como forma de chantagem emocional. Nessa categoria se enquadram:
* ligar pra ela e dizer que a Fifi está vomitando a casa inteira, e espalhar uma mistura de patê de foie-gras e ração para gato pela casa enquanto ela corta a cidade a noventa por hora.
* apertar o gato ao telefone, na esperança que o miau dela faça ela se debulhar em lágrimas, correr pelada pela chuva em direção à sua casa e se jogar nos seus braços, nua e trêmula de frio.
* espalhar fotos da cachorrinha terrier em outdoors pela cidade, com a frase "Você viu minha mamãe número dois?".
* contratar um advogado que enviará para ela um pedido de custódia em conjunto, sendo que você pede Natais e férias de julho.
A melhor forma de lidar com os animais é simplesmente lembrando-se de que o cão é o melhor amigo do homem: grude no seu bichinho, faça dele seu confidente maior, e xingue sua ex-namorada de três em três horas porque ela é uma mãe desnaturada.
Nota importante: não faça isso na frente do animal. Não apenas isso causa um forte abalo emocional, mas sabe-se bem que essas crianças contam tudo para todo mundo, e as chances são de que eles contarão pra sua ex que você disse que ela era uma péssima mãe, o que vai deixar ela fula da vida, dessa forma eliminando toda e qualquer chance de uma volta.
Música
Algumas músicas caem como uma luva quando o assunto é terminar o namoro. Aqui vai a lista:
"A Woman Left Lonely" - Janis Joplin
"You're so Vain" - Carly Simon
"Violet" ou "Babydoll" – Hole
"Verbos Sujeitos" ou "As Vezes Nunca" - Zélia Duncan
Músicas para curtir aquela dor-de-cotovelo que se espalha pelo corpo todo:
Adriana Cacanhoto: "Metade", "Cariocas", "Inverno", "Devolva-me", "Vambora"
Zélia Duncan: "Desconforto" e Toda vez"
Ana Carolina "Quem de nós (duas) dois" ou "Pra terminar"
Músicas para tentar fingir que você está feliz por ter terminado:
Ana Carolina, "Vê se me esquece"
Música para chorar até morrer:
"I will always love you" por qualquer pessoa.
SEGUE UM VIDEO TRIIISSSSSSSSTTTTEEE P QUEM ACOMPANHAVA THE L WORD, BETTE E TINA TERMINANDO...
CREDITOS: Site apaixonadas.com
sábado, 10 de julho de 2010
Invasao de privacidade!
Quis voltar abordando esse tema. Eu n estou muito bem. Tenho uma pessoa q possuo um apreço imenso, e como pisciana sou ciumenta. Temos digamos q uma amizade colorida. Dis desses a vi conversando suspeito, acho que se n é nada demais pra q minimizar tela e ficar quase sem sangue na tela? Bom devido a isso no mesmo dia fiz algo meio q sem pensar, fui ver pela primeira e unica vez o historico dessa conversa com a pessoa q vi. Bom, quem procura acha. Eu preferia n ter lido. Guardei isso p mim mais de um mês até q o cerco apertou, a pessoa reapareceu e eu tive um surto desnecessario. Minha pessoa me perguntou e eu nao menti, disse que li e pronto. O mundo caiu, ela se sentiu invadida, traina na confiança. Bom oq importa oque eu li né? Oq importa oq acho ou oq senti ou sinto depois daquilo? NADA. N valeu a pena. Preferia n ter lido, se eu perguntasse n falaria tbm. Alias eu nao preferia muita coisa.
Ela nunca me escondeu nada, ela n esta sendo vila e sim eu q me tornei. Quase tudo q li eu sabia pois dizia respeito a mim e ela nunca me escondeu mais emsmo assim agente se sente mal. Eu errei e hj dias depois ela conversa comigo tempos contato, mas, só. Estou sendo punida pelo meu ato isolado e impensado. Aprendi que na desconfiaça se afaste pois ninguem desconfia a toa, converse e se nao resolve se afaste, para q n aconteça isso. Nao sou casada com ela, nem tinh nada serio mas compartilhavamos de coisas mais seria q um simples amor. Ela me ama, mas nao como a amo, da maneira como a amo.
Queria dizer q aceitei isso, que p cada escolha se tem um perda e tera muita perda. De ambas as partes. Acho que se eu me curar disso, estarei curada de muita coisa, inclusive de minhas culpas e mal estar.
Errei, errei admito meu erro e minha insegurança. Hj luto comigo pra curas, é curas prq n me faz bem oq sinto. Nao quero perder oq tenho com minha ruiva, ela gosta de mim sim e ta magoada com oq fiz, eu tanto sei q errei q eu admiti. N posso invadir por causa de minha insegurança, e acabei achando oq eu nao queria ver.
Quem nunca fez isso que atire a primeira pedra e quem nunca se arrependeu tbm... Ruiva, te amo e ta pesado, agente tem historia e vida juntas e sei q vc sabe disso por isso sua chateaçao, mas é pesado e na ha paz. To sentindo muito e quero nossa vida de volta porem terei mais pé no chao e estarei curada de muita coisa.
É isso, gente um beijo e to de volta tá?????
OBS: Sou Pisciana e as vezes queria mudar de signo...
terça-feira, 8 de junho de 2010
Oi genteeeee
Por problemas tecnicos na instalacao do usuario kkkkkkk em mim mesma, me afastei mais volto ainda essa semana com novidades....
Beijo a todassssss
Beijo a todassssss
terça-feira, 23 de março de 2010
sábado, 20 de março de 2010
Signos por Christian Pior
Aprenda um pouco mais sôbre signos e dê boas risadas com algumas tiradas bem boladas….
Leia sôbre o seu signo primeiro prá não cansar e depois dê uma fuçada nos dos mais chegados.
Se gostou arquive prá ir dando uma espiada quando estiver down.
Vamos começar por PEIXES O MEU SIGNO.. OBVIO.
Peixes
…o último…
Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada…
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da’ viagem’, colega.
Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.
Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve…e se resolve…
Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.
È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais ‘para dnetro’ são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega,cuidado…se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo,afe…chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
E só para reforçar…
Não sabe dizer não.
E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não…
rsrsrsrssrsrrssr.
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…
È bem lisèrgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas…
Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucocvuco’.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…
Até para a Europa,bein.
E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer…
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência.
Piscianos…cuidem do psicológico e da cabeça…
São propensos á depressão.
Pessoas famosas de peixes:
Elis Regina , Amanda(Pânico da rádio) , Kurt Cobain ,Rob Lowe, George Harrison , Lou Reed , Jerry Lews , Spike Lee, Nureyev , Victor Hugo , Bernardo Bertolucci , John Bon Jovi, Elisabeth Taylor , Drew Barrymore , Lisa Minelli ,Cindy Crawford ,Nina Simone,Anais Nin, Sharon Stone.
Escrito por: Christian Pior (VEJA NO VIDEO A BAIXO)
quarta-feira, 10 de março de 2010
Continuação Grade curricular FANCHA
Continuação da grade curricular da FANCHA)
Segundo período - Amor
Relacionamentos Amorosos I - calibrando seu gaydar para não passar vergonha.
Relacionamentos Amorosos II - como provocar e conquistar uma mulher.
Relacionamentos Amorosos III - como não pagar mico com a gata - atitudes proibidas: dançar escrotamente na boate, beber e vomitar, ciúmes doentios, vexames e barracos em público; módulo extra: etiqueta para fumantes - como não soprar fumaça na cara dela.
Relacionamentos Amorosos IV - como ser uma namorada fofa: presentes, palavras, gestos e atitudes para se tornar uma namorada apaixonante.
Relacionamentos Amorosos V - como não deixar o fantasma da ex assombrar o namoro.
Tópicos Avançados em Relacionamentos Amorosos I - como seduzir e ganhar uma hétero.
Tópicos Avançados em Relacionamentos Amorosos II - como não cair na tentação das traições; módulo extra: amigas gatas e colegas de trabalho sedutoras.
Terceiro período - Sexo
Sexologia I - habilidades manuais (teoria e prática em laboratório).
Sexologia II - lingüística (com prova oral).
Sexologia III - estímulos corporais e zonas erógenas.
Sexologia IV - brinquedos eróticos.*
Tópicos Avançados em Sexologia - escolhendo parceiros para o sexo grupal; delícias do sexo tântrico; 40 erros que as mulheres cometem na hora H (com apostila).
*Acessórios de uso íntimo devem ser providenciados pelas alunas - por recomendação do Ministério da Saúde, a FANCHA não empresta dildos.
(Continua...)
Fonte: http://aliceinlesboland.blogspot.com
domingo, 7 de março de 2010
Faculdade para lésbicas..rssss
Chegou o curso que toda sapa precisava! Tudo que você sempre quis saber sobre a vida lésbica, mas não tinha a quem perguntar!
Venha se formar na Faculdade Avançada Nacional de Competências Homossexuais Adquiridas, a FANCHA, a primeira faculdade de lesbianismo do Brasil.
Um curso arrojado e completo, que irá prepará-la para o competitivo mercado do lesbianismo, onde a concorrência é selvagem e sai na frente a sapa que estiver mais bem capacitada!
Veja nossa grade curricular:
Primeiro período - Casa & Carro
Trabalhos domésticos I - (para não precisar de um homem) - parafusar móveis, trocar lâmpada e resistência de chuveiro, pregar quadros na parede, desentupir ralo de pia.
Trabalhos domésticos II - (para não se tornar uma sapa sebosa) - lavando e passando a roupa, limpando a casa, arrumando a cozinha.
Trabalhos domésticos III - (para impressionar a gata) - culinárias francesa, italiana e espanhola; especialidades brasileiras à mesa; comidas afrodisíacas; harmonização de vinhos; sobremesas para seduzir.
Mecânica I - troca de óleo, verificação de água do motor, calibração de pneus.
Mecânica II - lavagem de carro no fim de semana - materiais e técnicas (aulas com laboratório, fornecemos o uniforme: camiseta molhada para as ladies; bermudão e camiseta do mengão para as butches)
Tópicos Especiais em Carros - aromas adequados para cada tipo de mulher no carona; trilha sonora para criar um clima; regulagem de banco para pegação e tchururu; o que deixar no porta luvas para horas inesperadas: o kit-higiene.
(Continua...)
OBS: FONTE http://aliceinlesboland.blogspot.com/
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
Que tipo de lésbica vc é??????
Lésbica Sofisticada - geralmente ela é artista plástica, poetisa ou intelectual.
É politicamente correta, elegante, naturalista e ama os animais. Normalmente é uma pessoa pública e alguém a quem as pessoas vêem como uma sábia. Um verdadeiro modelo de mulher perfeita. Exemplo: Melissa Etheridge, Bette Porter
Lésbica Gentleman – ela é forte como um homem, mas feita para uma mulher. Ela jamais seria pega usando uma saia ou batom, itens terminantemente proibidos em seu guarda-roupas. Naturalmente cavalheira, sua atitude e figurino geralmente confundem as pessoas: é menino ou é menina? Exemplo: Samantha Ronson e Thammy Miranda (em sua nova fase, claro)
Lésbica até a Faculdade - ela dá selinhos nas amiguinhas do colégio, adora andar de mão dada com a melhor amiga (com a qual só dorme de conchinha) e diz que tudo isso é para provocar os meninos. Normalmente ela casa, tem filhos e se separa no futuro para viver um caso de amor com uma mulher.
Lésbica Luiz XV – ela só anda de salto, maquiada, com decote e saias justíssimas. No dia-a-dia, é super paquerada por homens e passa desapercebida no mundo hétero. Sua feminilidade é tão natural e ela se sente tão confortável sendo assim que se torna o sonho de consumo das lésbicas masculinas. Exemplos: Lindsay Lohan e Portia De Rossi, Tina e Helena.
Lésbica Mamma! – seu instinto maternal é tão grande que ela adota até pedrinhas que encontra em passeios pelo parque. Ela te pega, te põe no colo, te leva sopa na cama, te cobre e te beija na testa. O único problema é transar com ela, afinal, ninguém quer ser incestuoso. Exemplo? Bem, quem já não teve uma namorada assim?
Lésbica Paz e Amor - ela ama a tudo e a todos. Veste roupas de algodão cru e sandálias de couro de cabra (daquelas que fedem horrores). Brincos de pena compõem o visual juntamente com a trança presa com presilha de casca de coco. É vegetariana ou vegan, culta e “Stairway to heaven” tá bombando no seu mp3 player.Exemplo: Bethânia
Lésbica Skinny – ela é suuuper moderna. Só usa jeans skinny combinando com blusinhas modelo anos 60 e 70, de preferência verde bandeira ou vermelha de bolinhas. Invariavelmente assaltam o guarda-roupas da avó para se produzirem para o Chá, onde fazem sucesso com suas maquiagens escuras e cabelos disformes. Exemplos: Shane
Lésbica Denorex* – ela parece ativa, mas é passiva. Ou parece passiva, mas é ativa. A lésbica Denorex é aquela que parece, mas não é. Você só descobre o que ela realmente é na cama. Aí você tem duas saídas: relaxar e curtir ou transformá-la em outro produto: o TotalFlex.
Lésbica SRD – ela é uma mistura de vários estilos. Pode ser Skinny Paz e Amor, Mamma Luiz XV, Gentleman Sofisticada, Sofisticada Luiz XV, enfim, a combinação é infinita. Ela é a soma de tudo de bom que cada estilo tem. Salvo na TPM, quando o lado negro impera incondicionalmente.
Lésbica ... – este espaço está reservado para as suas criações. Deixe comentário sobre os outros tipos de lésbicas que existem por aí.
* Denorex – shampoo anti-caspa da década de 80 cujo slogan era: “Parece remédio, mas não é. Denorex – Parece, mas não é”
FONTE: http://www.casadamaite.com/node/9959
MINHA HOMENAGEM A ANGELICA, PRA MIM ELA NAO FOI FALSA, ELA LUTOU POR UMA VERDADE, CURTAM AGORA ELA DE BOX.. ADOROOOOOOOOOO
domingo, 31 de janeiro de 2010
Tina e Shane? Shane e Bette? Tina e...... Assistam..
Eu não resisti, fiquei pasma quando vi esse vídeo, quem assistiu The L Word vai se chocar tbm.... Assistam issooo uma perola q eu achei...hahahahaha
Você já se apaixonou sem correr riscos?
- Por que você está com essa cara, Beatriz, não tem motivo pra você estar triste. A garota tinha FURADA escrito com todas as letrinhas no meio da testa, e mesmo assim você insistiu! É obvio que não podia dar em coisa boa.
- Mas...
- Eu sei, você estava muito concentrada olhando pra todas as outras partes do corpo dela e esqueceu de olhar pra testa, certo?
- Na verdade eu estava olhando pra boca dela, depois pros olhos dela. Depois eu fechei os olhos... e não vi mais nada!
Esse diálogo lhe soa familiar? Já ouviu isso antes? Pois é, eu também. Antes eu achei que fosse uma característica pessoal, um ímpeto suicida de gostar apenas das mulheres mais complicadas. Depois de conversar com algumas amigas lésbicas, descobri que é um fenômeno tão comum que chega a ser quase unânime.
No dia seguinte, com a mesma amiga
- Bia, ela me ligou de novo!
- Quem, a jornalista gente boa que quer casar com você?
- Não, a minha ex!
- Ah, aquela que ferrou com a sua vida, colocou mil chifres na sua cabeça e mesmo assim você não esquece? Por que você atendeu?
- Pelo mesmo motivo que você está roendo pela bonitona... por que a gente só gosta de quem não gosta da gente.
-Ei! Não coloque a bonitona no meio da conversa assim. O fato de ela ser a mulher mais linda do mundo não tem (quase) nada a ver com isso. Eu já disse a você que não foi por isso que nós ficamos. Ela tem um quê de doçura peculiar, uma força pessoal de arrastar cidades, um jeito meio menina meio mulher...
- E o mero detalhe de não dar a mínima pra você!
- É, talvez eu não devesse ter fechado os olhos.
Por algum motivo desconhecido, o coração lésbico parece ser ainda mais burro do que os outros, superando-se a cada dia, ao se meter nas histórias mais sem-futuro – aquelas que a gente sabe que não dá certo, mas mesmo assim insiste!
No meu caso, descobri uma tendência a imaginar um caráter e uma personalidade para as pessoas, baseando-me apenas em algumas palavras ou atitudes, seja na maneira que a garota segura um copo, ou na forma como fala dos pais ou do trabalho.
O sentir sem conhecer me leva a cometer os erros mais primários, como baixar a guarda para uma loirinha que estuda medicina e planeja salvar o mundo, me encantar perdidamente por um par de olhos verdes que discute Sartre na balada, se emociona com uma ópera ou com um belo lírio de jardim.
A tal menina tem namorada? Tem 3Bi (bissexual, bipolar e biscate)? Não está pronta para ter um relacionamento sério? Pouco importa. Se ela é capaz de amar, se ela é capaz de sentir, se ela faz o meu coração bater mais forte, eu sou capaz de fechar os olhos.
- As palavras de ordem são preservação e prudência. Você já viu que não funciona, que se entregar aos sentimentos sem pensar nas conseqüências é a coisa mais idiota que se pode fazer. Por que dessa vez você não tenta variar só um pouquinho e pensar antes de sentir?
- Você já se apaixonou porque pensou que devia?
- Não.
- Já viveu um grande amor sem correr nenhum risco?
- ...
- Acho que temos a nossa resposta então.
E ao contrário do que manda a lógica, e ao contrário do que pede a razão, o meu coração cultua com orgulho cada cicatriz, cada ferida, cada queda. E a única coisa que ele pede em troca é nunca perder o prazer de sentir, dor, amor ou frustração, da forma mais intensa e profunda possível.
Para os corações que amam a lógica, minha mais profunda referência. O meu coração é, sempre foi, e sempre será, um eterno sem-razão.
FONTE: BOLACHA ILUSTRADA...
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
Big Brother Brasil 10, o BBB da adversidade, assista aqui AO VIVO!
Primeiramente, desculpem a ausência, fui fazer uma viagem a SC pra descansar um pouco (porém acabei me decepcionando) fui vitima de um de meus posts...rsss mais tudo bem, estou no aprendizado e não haverá uma segunda vez, fui feita de palhaça. Lá eu não tive acesso a internet e fiquei impossibilitada de postar, foi até bom senao isso aqui ia se transformar em um inferno, mais tranquila hoje e racional, ja destilei os fatos, porém não esquecerei jamais. Agradeço aos exelentes amigos que fiz, esses sim valeram a pena, logo estaremos nos vendo. Vamos ao assunto chega de ladainha.....
A titulo de curiosidade, achando que iria ver uns bombados sem cerebro e umas mulheres vazias fui assistir o BBB10, me surpreendi quando de cara vi que tinham 2 homossexuais sendo um deles Drag, o Dicesar. E pra eu ficar mais feliz ainda, aparece a linda Angélica, assumidaça, desenrrolada certa do que quer e com muita personalidade. Veja a baixo o vídeo da declaração:
Temos também uma gogogirl, Eliana, q afirmou em alto e bom som que dança pra seduzir tanto homens quanto mulheres, esta mesma ja teve até um stress bem colocado com nossa representante Angelica na casa e as duas ja se bateram de frente porem eu senti algo no ar, quero mesmo é que as duas entonem um romnce ali na casa, gente vai ser um bafão... rssss... mais rezo por isso.... é a realidade meu povo. Vejam o video a baixo do stress:
Sinto também que a doutora em letras a Elenita, tem o pé na jaca... rssrsrs, gente não sei se vocês são como eu, mais tenho uma especié de GAYDAR e minha margem de erro é quase zero...
Outro babado forte, a PM Anamara, Baiana de Juazeiro também ta sendo alvo de polêmica aqui em Salvador, além de está no BBB sem a corporação da PM saber, ela saiu no jornal local aqui, o correio da bahia, neste ultimo sabado sendo acusada de amaeçar de morte uma outra mulher por ter "pego" um tal namorado dela, e pra piorar neste mesmo jornal tem uma foto dela beijando outra mulher...rssss
Gente O MUNDO Ë GAY...rsss
Bom, ja que me atraiu esta edição do BBB, abixo vcs podem ver o link pra assistir o BBB 24 horas pela net sem precisar instalar nada... Eu ligo o meu Not e ja abro a janela aqui pra saber oque anda acontecendo... Bom gente se divirtam tá? E não esqueçam, a hunanimidade não é burra.... Cliquem no PLAYYYYY BBB ao vivo 24 hs.não esqueçam, CLIQUEM NO PLAY NA JANELINHA A BAIXO.
Watch live video from soprakemsabe on Justin.tv
A titulo de curiosidade, achando que iria ver uns bombados sem cerebro e umas mulheres vazias fui assistir o BBB10, me surpreendi quando de cara vi que tinham 2 homossexuais sendo um deles Drag, o Dicesar. E pra eu ficar mais feliz ainda, aparece a linda Angélica, assumidaça, desenrrolada certa do que quer e com muita personalidade. Veja a baixo o vídeo da declaração:
Temos também uma gogogirl, Eliana, q afirmou em alto e bom som que dança pra seduzir tanto homens quanto mulheres, esta mesma ja teve até um stress bem colocado com nossa representante Angelica na casa e as duas ja se bateram de frente porem eu senti algo no ar, quero mesmo é que as duas entonem um romnce ali na casa, gente vai ser um bafão... rssss... mais rezo por isso.... é a realidade meu povo. Vejam o video a baixo do stress:
Sinto também que a doutora em letras a Elenita, tem o pé na jaca... rssrsrs, gente não sei se vocês são como eu, mais tenho uma especié de GAYDAR e minha margem de erro é quase zero...
Outro babado forte, a PM Anamara, Baiana de Juazeiro também ta sendo alvo de polêmica aqui em Salvador, além de está no BBB sem a corporação da PM saber, ela saiu no jornal local aqui, o correio da bahia, neste ultimo sabado sendo acusada de amaeçar de morte uma outra mulher por ter "pego" um tal namorado dela, e pra piorar neste mesmo jornal tem uma foto dela beijando outra mulher...rssss
Gente O MUNDO Ë GAY...rsss
Bom, ja que me atraiu esta edição do BBB, abixo vcs podem ver o link pra assistir o BBB 24 horas pela net sem precisar instalar nada... Eu ligo o meu Not e ja abro a janela aqui pra saber oque anda acontecendo... Bom gente se divirtam tá? E não esqueçam, a hunanimidade não é burra.... Cliquem no PLAYYYYY BBB ao vivo 24 hs.não esqueçam, CLIQUEM NO PLAY NA JANELINHA A BAIXO.
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