Volume 1
Um dos meus ditados preferidos diz que não existe término de namoro lésbico: existe uma guerra termo-nuclear, e depois melhores amigas. Este manual não dissolve totalmente essa idéia. Porém, entre o término oficial e a fase de melhores amigas, existem muitos dias, e esses dias são marcados por canções mexicanas ou da Wanessa Camargo, e por dor, muita dor. Este manual se propõe a ajudar a enfrentar a dor absurda que te consome a alma nos dias entre o fim e o início do fim.
Bom, vocês venceram todas as batalhas (a mãe dela, o problema com a grana, a ex-namorada dela pedindo a custódia do gato, etc...); e tudo estava correndo aparentemente bem, mas vocês decidem demitir o namoro. Ir em caminhos diferentes pode ser muito difícil e doloroso, sem sombra de dúvidas. No geral, quando o assunto é término de relacionamentos, existem somente duas posições: aquelas que sentem que se ferraram, e aquelas que ferram. O que torna essas posições tão especiais (a menos que sua ex-namorada seja a Amanda de Melrose Place) é o fato de que cada uma das duas acha que ela é quem se ferrou.
Em outras palavras, dependendo de quem você ouve, as posições de intercalam. Isso torna o término muito difícil. Mas um término dolorido é necessário para você poder atingir um estágio alfa maior, no qual as recordações dos bons momentos desaparecem, e você possa começar a pensar "O que eu vi nessa idiota por tanto tempo?", estágio necessário para a entrada de uma outra namorada, eventualmente.
A dor também te proporciona reconectar com velhas amigas, aquelas com quem você não fala há dias, semanas, meses e anos, dependendo da duração do namoro recém-acabado.
Aqui vai um guia do que fazer em situações terríveis que possam vir a ser encontradas como resultado desse amor-defunto fresco ainda:
Os Presentes passados:
O que fazer com os trinta e sete mil, novecentos e dezoito presentes que ela te deu?
Essa é a única situação na qual uma namorada mão-de-vaca vem bem a calhar. Quando tudo o que restou de um namoro de dois anos foram dois cartões de aniversário e alguns cds - que você até já esqueceu que foi ela quem te deu - tudo se resolve. Enfie os cartões no armário e pronto.
Agora, quando sua ex-namorada era daquelas que te cobria de presentes inúteis (castiçais que você nunca vai usar, jóias que não têm nada a ver com você, toalhas pro banheiro e lençóis), o que fazer com tudo aquilo? Apesar de você agora achar que aquele lençol púrpura que ela te deu pra combinar com as almofadas de pêlo de carneiro que ela comprou pro seu quarto seja seu maior tesouro, acorde, menina!!
A etiqueta diz que é educado se oferecer para devolver os presentes caros que ela te deu, como jóias, relógios, anéis, etc...
Isso significa que você pode ficar com o Rolex falso que ela comprou no camelô da esquina por dez reais, mas que você deve devolver o Vectra e o DVD.
Animais de estimação
Vocês se empolgaram e compraram um cachorrinho. Por mais real que seja, a idéia de que vocês não podem terminar porque isso causaria danos irreversíveis no cachorro não vai colar, principalmente se ela já estiver em outra. Assim sendo, jamais use seu bichinho como forma de chantagem emocional. Nessa categoria se enquadram:
* ligar pra ela e dizer que a Fifi está vomitando a casa inteira, e espalhar uma mistura de patê de foie-gras e ração para gato pela casa enquanto ela corta a cidade a noventa por hora.
* apertar o gato ao telefone, na esperança que o miau dela faça ela se debulhar em lágrimas, correr pelada pela chuva em direção à sua casa e se jogar nos seus braços, nua e trêmula de frio.
* espalhar fotos da cachorrinha terrier em outdoors pela cidade, com a frase "Você viu minha mamãe número dois?".
* contratar um advogado que enviará para ela um pedido de custódia em conjunto, sendo que você pede Natais e férias de julho.
A melhor forma de lidar com os animais é simplesmente lembrando-se de que o cão é o melhor amigo do homem: grude no seu bichinho, faça dele seu confidente maior, e xingue sua ex-namorada de três em três horas porque ela é uma mãe desnaturada.
Nota importante: não faça isso na frente do animal. Não apenas isso causa um forte abalo emocional, mas sabe-se bem que essas crianças contam tudo para todo mundo, e as chances são de que eles contarão pra sua ex que você disse que ela era uma péssima mãe, o que vai deixar ela fula da vida, dessa forma eliminando toda e qualquer chance de uma volta.
Música
Algumas músicas caem como uma luva quando o assunto é terminar o namoro. Aqui vai a lista:
"A Woman Left Lonely" - Janis Joplin
"You're so Vain" - Carly Simon
"Violet" ou "Babydoll" – Hole
"Verbos Sujeitos" ou "As Vezes Nunca" - Zélia Duncan
Músicas para curtir aquela dor-de-cotovelo que se espalha pelo corpo todo:
Adriana Cacanhoto: "Metade", "Cariocas", "Inverno", "Devolva-me", "Vambora"
Zélia Duncan: "Desconforto" e Toda vez"
Ana Carolina "Quem de nós (duas) dois" ou "Pra terminar"
Músicas para tentar fingir que você está feliz por ter terminado:
Ana Carolina, "Vê se me esquece"
Música para chorar até morrer:
"I will always love you" por qualquer pessoa.
SEGUE UM VIDEO TRIIISSSSSSSSTTTTEEE P QUEM ACOMPANHAVA THE L WORD, BETTE E TINA TERMINANDO...
CREDITOS: Site apaixonadas.com
